DM相談企画でいただいたご相談です。
ご相談内容
2人とも今年26歳の年です。
元彼は職場の同期で、毎日顔を合わせるし仕事柄今でも会話もします。
彼が異動してきて半年くらいで好きになって、当時私には彼氏がいましたが、好きすぎて社会人2年目の4月くらいからセフレになってしまいました…当時の彼氏とはその後1ヶ月くらいで別れました。
セフレの頃は毎日のように好き、付き合って欲しいと言い続け毎回タイプじゃない、好きじゃないと振られていました。
顔が佐々木希でも付き合わないと言われたこともあるので、性格が合わないと思われてたんだと思います。
セフレになって半年くらいその状況が続き、付き合ってと言うと、もう付き合ってるようなもんでしょ、と言う回数が増え気付いたら付き合っていたという感じでスタートしました（11月くらいです）。
8月わたしが実家へ帰省している時に彼から真剣な話があると言われ、電話で別れ話をされました。
とりあえず会って話そうと言い、東京へ戻って会って説得しましたが状況は変わりませんでした。
好きじゃなくなったと言われ、問い詰めると他に好きな人ができたと言われました。
それでも諦められず、あと1ヶ月もう一度考え直して欲しい、1ヶ月後に連絡をくれと泣きながらお願いしてしまいその日は解散しました。
1ヶ月後彼から連絡が来て仕事後食事とダーツに行きましたが、結果は変わりませんでした。
わたしも覚悟は出来ていたので、
･元彼は謝ってくれるけど、何も悪いことはしていない、好きな人ができてしまったんだから当たり前のこと
･むしろ浮気にならないように振ってくれてありがとう
･付き合う前から今もずっと私は幸せだった、幸せにしてあげられなくて申し訳ない
･元彼からすると辛いと思うけど、いまも大好きな気持ちは変わっていない
と落ち着いて話すことが出来ました。
彼には
･今日も一緒にいて楽しいけどなんか違うと思った
･誰と一緒にいるときの自分が好きかって考えたら君じゃなかった
と言われました。
話し合いの時はわたしは泣きませんでしたが、彼の方が泣いていました。
居酒屋で話をしていましたが終電がなくなってしまい、また彼の家に大量の荷物があるので取りに行くことになり、本当にカスですが結局その日泊まってしまいました…。
次の日、我慢していたのですがわたしが号泣してしまい数時間何も言わず見守ってくれました（とりあえずヤってないしキスもしてません！）ただ彼と一緒に彼のスマホを見ていた時に水族館の写真が見えました。
好きな人ともうデートする関係だったんだとその時知りました。
ここからも本当にゴミカスですがその日も荷物を持って帰れず、結局次の日また彼の家に行って5分程度で家を出てタクシーで帰りした。
その時も彼は、タクシーを見送ることなく家に戻っていったので本当に未練とか1ミリもないんだなと思いました。
セフレの頃から彼の家で半同棲状態で、会社でも一緒、家でも一緒、休みの日も一緒、と言った感じで別れるちょっと前くらいに別居してみようと冗談で言われたので（今思うと冗談じゃなかったと思います…）自分的には飽きた、一緒にいすぎたというのが振られた大きな原因だと思っています。
別れてから複数人では飲みに行くこともありましたが、2人ではまだ行けてないので自然に2人で飲みいに行けるくらいの友だちに戻って、前のように私が追いかけまくるのではなくゆっくり距離を縮めて行きたいと思っています。
彼を好きすぎたところを治したいです。そのための冷却期間だと思って別れてから10ヶ月過ごしていますが、ここからどのようにブラッシュアップすればいいかが分からなくなっています。
るるの回答
まず率直に申し上げますと、ご相談者様、本当にお相手のこと好きすぎるのかな？？？と感じました。
というのも、ご相談文を最初から最後まで通して「とにかく好き」というところは目に入ってくるんですけど、「どこが好きなのか」「どうしてそこまで好きなのか」など、好きの気持ちに至る過程や背景が全く見えてこないんです。
女性は、身体の関係と気持ちが比例しやすいです。
大して好きじゃなかったのに、身体の関係を持ったらどんどん好きになっていっちゃうとかもよくあります。
なぜなら、女性にとってもその一線というのは神聖なもので、身体を委ねてしまうと「そこまでしたんだから自分は相手のことが好きに違いない！」と、生物学的に本能が思い込んでしまうから。
お相手は、すごく優しい方で恋愛の仕方に自分なりの理想を持ってるように感じます。
ここまでなっておいてと思うかもなんですけど、元々は誠実な人という印象。
でも実際は、中途半端なままなし崩し的にご相談者様との関係が始まってしまって、ずっと一緒にいたし自分も好きってことやろ、みたいな感じで付き合うことになってしまった。
ずっと一緒にいたから考える隙がなかっただけで、8月のご実家への帰省じゃなくとも、その前のタイミングで考える時間があったらお相手はもう少し早く音を上げてたんじゃないかなあと感じます。
顔が佐々木希でも～～～のくだりは、今更あんまり気にしなくていいかも。
そのとき付き合うつもりがない意志を「確実に無理だと思ってもらう理由で」伝えたかっただけだと思います。
あいまいだったとしても、結果的にお相手も付き合ってる意識を持っていたわけだから、性格が合わないというのも問題になるほどではなさそうです。
ズバリ、お相手の一歩間違えば不誠実になりかねない優しさに、まんまと甘えてしまうご相談者様のスタンスを変えないといけないかなと思います。
お相手の「誰と一緒にいるときの自分が好きかって考えたら君じゃなかった」という部分に詰まってると思う。
お相手的に、好きじゃなかったわけじゃないけど、それ以上にちゃんとできてこなかった自分に情けなさを感じてしまい、それが付き合ってるうちに上回ってしまって、罪悪感に耐えられなかったという印象です。
かつ、ご相談者様がお相手を本当に好きなのか、という部分。
これが正直わたしには、もはや「思い込み」に感じられてしまいます。
おそらくご相談者様なら、お相手に対してフリでも同僚のように接することができれば、2人でご飯くらいはすぐに行けるはず。
業務上で関わる程度でも、これまでのように複数人の環境でも良いのですが、ご相談者様がなぜ「性格が合わない」と思ったのか、それを、お相手を理解しつつ分析してみてもいいかもしれません。
これまでがこれまでなので、2人で時間をとれそうな機会があっても、飲みはやめたほうがいいです。
ランチにするとか、居酒屋に行くでもお酒は控えるとか、ご相談者様もお相手もだらしなくなる可能性がない、きちんと家に帰れるプランで。
また、これまで復縁のためと、色々と考えるにしても「どうやったら2人で飲みに行けるくらいになるか」とか、ふたりの関係をどうしようかにフォーカスすることが多かったんじゃないかと思うんですけど、先にご相談者様ご自身のことを自分で分析して理解していくことも必要に感じました。
最初に言った通り、わたしは何故ご相談者様がお相手をそこまで好きと思うのか、その理由について言葉ほどに見えてくるものが感じられないからです。
好きだから好きで済ませられちゃう話でもあるのですが、「好きすぎるところをどうにかしたい」と考えるなら、どうしてそこまで好きなのか、好きにつながるお相手のどこに魅力を感じたのか、自分がどうして好きという気持ちを抱くようになったのかを知る必要があります。
他の男性に目を向けたことがあるとか、恋愛以外に集中しようと意識してみてもダメだったなら尚更です。
（その結果で特に何も思い浮かばなかった場合、ぶっちゃけ「気のせい」で気持ちが消化されていくこともあり得ます。）
この10ヵ月、復縁のためにどのような意識で、どのように情報を集めたり、誰かに相談したりしてきたかはわからないのですが、復縁よりも自己分析をして、ご自身を理解されていくほうが、ご相談者様の悩みは晴れやすいかなと思いました。
以上が回答となります。
この度は本当にありがとうございました！
