皆さん、こんにちは！
るる（@lulu_re_love）です。
今回、公開相談のご依頼をいただきました✨
▼寧さん、「緑茶パック」ありがとう😍
では、さっそく回答していきます！
ご相談内容
ご相談者：寧さん
私は大学3年生ですが、今まで一度も彼氏がいたことがありません。
なので新しく始めたバイトで大学4年生の先輩からアプローチされるようになりすごく浮かれていました。
最初はタイプじゃないな〜などと思っていましたがいつのまにか付き合いたいとすごく思うようになっていました。
食事にいったり、電話したりLINEしたりする日々がすごくすごく楽しかったです。
ただ彼は毎日のように友達と遊んでるようなタイプで、私とは真反対。
友達と旅行に行ってる時などは3日以上返信が来ないこともあり、そんなに本気ではないんだろうな〜と思っていました。
ただ電話の時とか会ってる時は本当に優しくて明るくて、私とは真反対の彼にどんどん惹かれていきました。
8月に水族館に行ったのですが、お揃いのものを買ったり恋人繋ぎされたりプリクラ撮る時に抱きつかれたりしたのに告白はされませんでした、、
挙げ句の果てにお酒を飲んだ後にホテルに誘われてしまいました（断りました）
結局2軒目の居酒屋に行き、そこでももう8月は空いてないのー？などと聞かれましたが、具体的な約束はできませんでした。
その後もLINEはなんとなく続けている状態でしたが私はずっとモヤモヤしており、、
10日以上モヤモヤした挙句、彼に電話をしました。
その時も彼はすごく素っ気ないかんじだったので、私は「私のことどう思ってるの？私は付き合いたいと思ってるよ」と伝えました。
彼はめちゃくちゃ困惑というか迷っており、20分以上無言の状態が続いたりして結局1時間以上電話をした挙句、明日直接見て話そうかということになりました。
電話の時点では、付き合う方に気持ちが傾いてると言われました。
そして次の日夜ご飯食べに行って、そこでの返事を要約すると以下のようなものでした。
寧ちゃんのことは友達以上だし特別な存在であることは確か。
もちろん好きだったからデートに誘ったし遊ぶつもりはなかった。
デートの時は気持ちが盛り上がって恋人繋ぎなどをしてしまった。
それは本当に反省してるし不誠実な行動だったと思う。
水族館のデートも楽しかったし、今もそうだけど会ってる時は気持ちが盛り上がるんだけど、会っていない時になかなかその気持ちをキープすることができずにいろんな方向に気持ちが向いてしまう。
あの日も告白しようか迷ってた。
けど最近いろんなことを考えすぎて勢いで告白して良いのかなって迷ったりもして結局告白はしなかった。
自分自身就活も終わって大学生活最後の年で、いろんな人と会ったり就職に向けた準備したりやりたいことがたくさんある。
だから、付き合っても寧ちゃんにちゃんと向き合えるか分からないと思うようになった。
とりあえず付き合ってみるっていうのが自分的にはできなくて、2.3ヶ月で終わってしまうような気がする。
正直今でも迷ってる部分はある。
けどこんだけ今寧ちゃんを悩ませてしまってるならはっきりさせないといけないし、ここで迷ってるって言うとキープみたいな状態になってまた悩ませてしまうと思う。
だから今答えを出すとするならば今は付き合えない。
一旦この曖昧な関係から、友達の関係に戻りたい。
最低なことをしたと思ってるからもう顔も見たくないっていうならそれでも構わない。
みんなに悪口言いふらして貰っても構わない。
けど俺は、2人ででも良いし、バイトのみんなででも良いしまた遊びに行ったりしてこれからも仲良くしたいと思ってる。
待ってたら振り向いてくれる可能性はあるんですか？と聞いたら
その質問ずるいなあ笑
けど今可能性あるって言うとキープみたいになってしまうから、、と言われました。
彼を庇うわけではないですが、周りのバイトの子に、何回か遊びに行ったら告白したい。
などと言っていたらしいので最初から身体目的だったようには感じられません。
最初は付き合うつもりでいたけど中身を知って違うなと思うようになった、今は付き合いたいと思えるまで好きではない、だけどわんちゃんいけそうだからホテル誘っとこうかなみたいなノリなんだろうな、、と思ってます。
脈がほぼないのは頭ではわかっているつもりですが、なぜかきっぱりと彼を忘れることができません。
その後も一回だけ2人でドライブに行ってしまいました（他の人誘おうとしたけど来れる人がいなくて、彼に嫌じゃなければ2人でも良いけどみたいなことを言われました）
もちろん手を繋いだりはしませんでしたが普通に気まずかったです。
彼が気を遣っているのもわかりました。
別れ際には今度はみんな誘ってまた行こーみたいな感じでお互い別れて2ヶ月ぐらい続いていたLINEも終わらせました。
今の自分の気持ちとしては、きっぱり諦めるのが一番良いと頭では分かっているつもりでも、定期的に彼に会う状況でなかなかそれをすることができないという状況です。
まだ待ってみる、時間がたってアプローチしてみるなどの価値はあるのでしょうか？
一応3月まではバイトが一緒です。
また、最近友達に紹介してもらった方（A君とします）がいて、今はA君と毎週のように出かけています。
先輩よりも話しやすくて話していて楽しいし、自然体でいれます。
先輩と話す時はどうしても自然体ではいられなくなってしまいます、、。
ただ、A君と手を繋いだりしても全くときめきません。
一緒にいる時にどうしても先輩のことを思い出してしまいます。
るるの回答
結論から申し上げますと、寧さんが諦めきれないのは「脈がないから」ではなく「脈がなくないことをわかってるから（可能性があるから）」です。
だから、その脈（可能性）を、どのようにしたら結果として実を結べるのか、を考える必要があります。
しかし、今さら彼に対して「待つ」をしても、彼がこれ以上に追いかけてくる可能性はないでしょう。
まさにご相談を書かれてる寧さんのスタンスや、話し合い後のドライブの時の寧さんの様子から、今の彼が寧さんと付き合える（寧さんの期待に応えられる）イメージができないだろう、と思うからです。
今回のチャンスで彼とのお付き合いまで持っていけるかは、寧さんが「自分なら彼が交際に対して感じている不安を払拭でき、心地いい付き合いができる」と説得できるかどうかにかかっている、と言ってもいいでしょう。
そのためには、なるべく早く、彼のテンションが下がりきらないうちに寧さん自身から動く必要があります。
ドライブの時からも多少の時間は経っていると思うので、また彼の心情が変わっている可能性は否めませんが、少しでも寧さんにとっての後悔の念を払拭するには、今回のチャンスをやり切ったほうがいいのではないか、という印象です。
「待つ」は、交際までの段取りや交際後のリードなど、その責任を相手に委ねたい、という受け身な姿勢です。
要するに、「それほどまで自分を好きでいてくれることを証明してほしい」「交際後も自分の理想の付き合いができるよう努力してほしい」という責任を、彼に背負ってもらいたいと体現していることになるのです。
「待っててもいいか」という問いに彼がハッキリ答えられなかったところを見ると、付き合えない理由は就活など彼の問題だけではない、と考えられます。
そのため、「待つ」だけになるのは好ましくありません。
今までお付き合いされた経験がないとのことなので、ガンガンにアプローチされて自分的にはちょっとウザくてもそこを突破してまで熱い告白をされたいとか、付き合ってからも最優先にしてもらいたいとか、恋愛に対して憧れがあることはごく自然なこと。
そもそも恋愛や交際がどういうものかを知らないから、彼の言動が「本気なのか」「ただの思わせぶりなのか」を判断できないのも、「本気じゃないんだろうな」と感じてしまうのも仕方ありません。
ここを良くなかったと自分を責める必要はありません。
ですが、これだけはわかっておいてほしいのが、彼のこれまでの寧さんに対する言動や、付き合うかどうかの話をした際の返答、周囲に「告白したい」など公言していたところを見ると、彼の寧さんに対する恋愛感情は紛れもなく本気だった、ということです。
では、何故こうなってしまったかというと、寧さんが書かれてるように「最初は付き合うつもりでいたけど中身を知って違うなと思うようになったため」でしょう。
厳密に言うと、これまでの関わりを通して、
・寧さんが恋愛（交際）に対して求めるものと彼が提供できるキャパシティに差がある
・寧さんが理想とする付き合い方と彼の理想の付き合い方が違う
と彼が感じてしまい、就活や卒業を控えている彼の状況や彼の理想の恋愛を考えた時に「寧さんとうまく付き合えるイメージができず、自信がなくなってしまった」という可能性が高いです。
具体的に何故そう思われてしまったか？というのは、ご相談文に書かれていないので推測にはなってしまいますが、たとえば、これまで彼と頻繁に関わり合う中で寧さんが、たまに彼からの返信が遅くなった時に「寂しい」というニュアンスを伝えてしまったり、彼が思うように動いてくれなかった時に不機嫌な態度をとってしまったり、そういったことがあれば、そこが引っかかってしまったのではないかと推測できます。
ご相談文の中から判断できる範囲で推測するなら、ホテルのお誘いがあった、彼が暴走してしまった時と、その後の寧さんの様子を見て、「フィーリングが合わないかも」と感じた可能性が高そうです。
彼のようなお調子者は、自分のできる範囲で喜んでくれたり楽しんでくれたりする他人を好むものの、フィーリングが合わなかったり求められてるハードル（連絡やデートの頻度や振る舞い）が高いなど「自分には喜ばせられない、楽しませられない」と感じると引いてしまいます。自分ができないことでは調子に乗れない（居心地が悪い）からです。
そのため、どういう人が良いのかというと、彼の調子にフィーリングを合わせられる、ハードルを下げて喜んでる楽しんでる演出をしてあげられる、大人な余裕がある女性です。
たとえば、ホテルのお誘いの時など、彼の暴走に不快を示さず
「その前に、言うこと（告白）あるんじゃない？😊」
と、彼の気持ちが先走ってしまったことを理解しながらも、2人の関係の行く末をさりげなく前向きに裏リードできるような人。
付き合うかどうかの話をされた時に彼が
・会っていない時になかなかその気持ちをキープすることができずにいろんな方向に気持ちが向いてしまう。
・自分自身就活も終わって大学生活最後の年で、いろんな人と会ったり就職に向けた準備したりやりたいことがたくさんある。
・付き合っても寧ちゃんにちゃんと向き合えるか分からないと思うようになった。
・とりあえず付き合ってみるっていうのが自分的にはできなくて、2.3ヶ月で終わってしまうような気がする。
と言っていた部分から見えるように、彼は恋愛を優先できるようなタイプではないことがわかりますよね。
自分から積極的に誘ったり連絡を取ったりデートの予定も立てたり、女性が一般的に憧れるような「男性がリードしてナンボ、女性のペースに合わせて当たり前」の付き合い方ではなく、どちらともなく声をかけたり連絡したり、普段は自分の生活に集中して都合が合うときに予定を立てるなど、自立した対等な付き合い方を望んでいるような印象です。
おそらく過去のお付き合い経験から、自分に合う付き合い方・合わない付き合い方を理解されたのではないかと推測しています。
最初のアプローチとは裏腹、彼は決して自信家ではなく、テンションが上がると突っ走ってしまう部分はあるものの、冷静になると意外とアレコレ考えて慎重に不安になりやすいように見えます。
また、責任感が強いものの自分のペースを大事にするため、自分のキャパを超える（責任を負えない）と感じると、相手に迷惑をかける（悲しませる）前に手を引いてしまうようなチキンな一面もあるように思います。
できないことを叱るより、やったことに対して褒めて伸びるタイプ。
寧さん自身、最初は「タイプではない」と感じていたことから、彼のアプローチも真に受けずのらりくらり受け流したりできていたのではないでしょうか。
そして、その様子が彼にとっては、物怖じせず恋愛を優先しなさそうな余裕がある人、自立した恋愛ができそうな人、に見えたのではないかと推測しています。
彼とうまく付き合っていきたいなら、最初の彼の勢いやアタックに甘えきらず、きちんとコミュニケーションをとって彼を観察しながら、不安があるように感じたら自分もそれを払拭できるように努めたり、少しでも「してくれたこと」にフォーカスして感謝や喜びを示すなど、寧さんも主体的に良好な信頼関係を築いていく姿勢を示す必要があります。
これまでも、返信が3日も空いてしまうなど気になるところはいくつかあったと思いますが、本気の彼がアプローチ段階からこういうスタンスということは、良い意味でも悪い意味でも、交際後も交際前と変わらない接し方をされる可能性が高いでしょう。
寧さんがイメージしていた「男性の本気」がどのようなものかはわかりません。
ですが、仮に彼とお付き合いできたとしても、友達と遊びたい時期は連絡を後回しにされるなどはあると思うので、そういう付き合い方をされても自分は大丈夫か（大丈夫なように成長したいと思えるか）を考えたほうがいいように思います。
ではまず、ここから寧さんはどうすればいいのか。
今回、寧さんに足りなかったのは、彼の意見を聞いた上で彼の不安を払拭するような「説得」です。
そのため、自分からコンタクトをとって
・自分は恋人がいたことがないから、理想的な告白や付き合いをすることに憧れてしまっていた
・恋愛というものがわからず、彼の言動に慎重になりすぎていた
・だから、これまでの自分の関わり方から、付き合ったら「自分に合わせてほしい」という雰囲気を出してしまってたと思う
・でも、彼が中途半端な気持ちじゃなかったことや、お互いが心地よく付き合えるのが大事だと気付いて、歩み寄れる付き合いがしたいと考えてる
・彼には今後就活もあるし、彼女がいても友達とは優先的に遊びたいなどの希望もあると思う、その点、彼にとっても無理のない付き合いができるよう理解に努める
・だから、1ヶ月でも1週間でもいいから、ダメだと思ったらすぐに終えてくれてかまわないから、お試し交際をしてみないか
このような形で、彼に自分たちの関係の責任を丸投げしない、自分も彼とうまく付き合うために主体的に努力して責任を負う意志がある、と示した上で提案をしましょう。
※実際に伝える時は、きちんとご自身の言葉で伝えてくださいね！
彼はもう「今の自分では寧さんを幸せにできないし、他のやるべきことを優先したい」と恋愛に対するモチベ自体が下がっている状態。
（彼が寧さんの理想どおりになることを）待ってるよりも、（この状態でも彼とうまく付き合えるよう）寧さんが彼の理想に近付くほうが圧倒的に早いと思いませんか？
寧さんには、自分から「どう思ってるの？」と聞けるアグレッシブさがあります。
それを、今後は彼に響く形で発揮しましょう。
もし提案がうまく通らなかったとしても、それは彼が寧さんを好きじゃないからではなく、彼自身が恋愛してる場合じゃないと気持ちが切り替わったから、です。
この場合は、ただ「待つ」のではなく、彼の就活などが終わった時に、今回の反省を活かしてよりスムーズな信頼関係の構築ができるよう「タイミングを掴みに行けるような自分磨き」をしていきましょう。
参考記事
どんなにルックスが良くても、コミュニケーション上手でも、ぶっちゃけタイミング次第で話がまとまらないことあるし、相手とタイミングが合わないと感じた時に、耐えきれず白黒つけて自爆するより、焦らず冷静に付かず離れずの関わりを楽しみ相手と信頼関係を築きながら虎視眈々と時機を狙える人が勝つ
— るる👾 (@lulu_re_love) October 13, 2021
以上が回答となります。
寧さんの幸せな恋愛への第一歩となりますように。
この度は、ご依頼を誠にありがとうございました！
