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【復縁相談】交際期間2ヶ月、優しさに甘え嫉妬して自信を失ってしまった元彼と復縁するには

更新日:

復縁相談

ブログ公開後、記念すべき初☆ご相談です!わーい👾

こんな早くご利用いただけるとは思っていなかったので、張り切って回答させていただきます😤

 

ご相談内容

■ご相談者様とお相手のプロフィール
私・アラサーバツイチ子持ちシングルマザー
彼・アラサーバツイチ子持ち(親権は元嫁)

■ご相談者様とお相手の性格や恋愛傾向
私の性格・やってみなきゃ分からない!なるようになるさ精神、子供が第一優先。焦ってはいないが、いずれ再婚もできたら。
彼の性格・とにかく真面目、誠実、穏やか、口下手、マメ。元嫁に何度も浮気された経験から、次は平和で穏やかな家庭を築きたい。

■出会い~交際までの経緯
婚活アプリ。
私はそれまで何人かと会ったり付き合ったりしていたけど、彼は登録して初めてマッチングしたのが私で、マッチングイコール交際、くらいに考える真面目さ。
ただもう1人とのやり取りもしていること、1度ランチに行った事をその日に報告してきて「あいあいがいるのに本当にごめん。でも別の子に会ってやっぱりあいあいの魅力を再確認できた」と。
まだ私とはただ毎日LINEして1度ランチしただけなのに、ちゃんと隠さず報告してくれたことで真面目な人だなぁ、と惹かれて次のランチした後に正式に告白され交際開始。
大切にしたいから、と1ヶ月は手を出さないと宣言し、きちんと守ってくれた。

■交際期間・交際中の関わり方
交際期間は2ヶ月。
2週間に1度、昼間のデートをして、あとは週1で夜子供たちが寝たあと家にきて色々喋ったりまったり、を1ヶ月。
とても誠実で信頼できると判断し、彼の希望もあり子供たちと会わせる。すぐに懐いて遊ぶようになり、それからは毎週末子供たちと公園や色々な所へ出かけるようになる。家にも泊まり、皆で食事を作ったり家族のように楽しく過ごしていた。

■別れに至るまでの経緯
彼は、私には何の不満もない。本当に大好き、こんなにまた人を好きになれて嬉しい、会う度に好きになる。といつも伝えてくれていた
私はそんな優しくて尽くしてくれる彼に安心しきっていたのか、ヤキモチを焼きすぎてしまい、スマホをいじってるだけで「女とLINEでもしてんの?」とか「競馬情報でも見てるの?」とか
元旦那にされて嫌だった事を彼もしているんじゃないか、と疑っては言葉にしてしまっていた。
そして泊まって自宅に戻った彼とLINEしている中で「半端な気持ちで付き合ってたわけじゃないけど、俺だってさすがにあんなに言われると自信なくす。これからの事考えると色々不安にも襲われるし、好きなのか分からなくなる。もう付き合っていけない。」と言われる。

■別れてから現在までのお相手との状況・関係性
私は納得ができず、会って話したいというが彼は時間がほしい。の一点張り。
1週間後にLINEで「色々考えだけどやっぱりもう付き合えない。子供たちとの時間もとても幸せだった。覚悟の足りなかった自分が情けない。本当にごめん」と言われ、私は長文で、別れたくない、本当にごめんなさい。あなたしかいないと伝え、なんとか1度話せないかと頼みこみ1ヶ月ぶりに会えることに。
その間私はダイエット、アファメーション、自分磨きを必死にした

ランチもとても楽しく過ごせて、その後うちで話すことになったが私は重苦しい空気、未練は出さないように明るく接した。
彼は「あいあい、ますます綺麗になったね!あの時傷つけて本当にごめん。あいあいを傷つけたくなんてなかった、本当にごめん。」と泣きそうな声でハグされて私も泣いてしまった。
大事な核心については話さず、私はとにかく楽しく過ごせたらいいと思っていたので彼のセリフにも「仕方ないよ」「気にしてないよ」と受け流し、その後は付き合ってた時と変わらず仲良く過ごし「やっぱり落ち着くなぁ〜」と何度も言われた。
「好き」という言葉こそないものの、気持ちは伝わった気がした。
そしてまた二週間後に会おうと約束してバイバイ。
そのあと連絡はとらず二週間後に「明日どうする?」とLINEするも「ごめん、行けなくなった…次お詫びさせて、ごめん!」との返信。。。
「どうした?何かあった?」と聞くも、既読スルーされたまま、現在3週間が経過しました。。。
彼はSNSも一切していないし、共通の友達もいないので近況は一切わかりません。

■別れの原因についてご相談者様の考察
誠実に接してくれて、とても大事にしてくれてた彼に大して要求が大きくなりすぎてしまい、彼を苦しめてしまった。
とにかく真面目な彼なので、私と子供たちの将来のこと、少し遠距離なのでこれからの生活のことなど考えたら不安になり自信をなくしたようです。
単純に私の事は好きなんだろうけど、それだけで付き合い続けるのは無責任だと考えているのではないかと思っています。

■具体的なご相談内容
このまま彼の気持ちに整理がついて連絡が来るのを待つのか、また私からラフな感じで連絡を取っていった方がいいのか。
LINEでしか私は「別れたくない、あなたがいい!」と伝えてないので、顔を見てちゃんと伝えた上で「不安があるなら2人で話し合って乗り越えたい。私は私で自立もしてるし、あまり負担に思わないでほしい、別れたくない」と話がしたいのですが、それは私のエゴなのか、せっかく前回楽しく過ごせたんだからまだ未練を見せず、連絡もしない方がいいのか悩んでいます。

 

るるの回答

わたし自身、まだ結婚したこともなければ子どももいないので、子どもがいらっしゃりながらもきちんと自分自身が楽しもうとする姿勢はとても尊敬します。

お相手は、このようなあいあいさんに魅力を感じられたのだろうな、と思いました。

 

さて、さっそく回答させていただきますが、ん~~~、ご相談を読んだ印象だと、現状お相手からの返信は期待できないかな、というところです。

お相手の仕事の関係で思い当たることがある、などもないですよね?

 

最後にお会いしたときのお相手の言葉「あの時傷つけて本当にごめん。あいあいを傷つけたくなんてなかった、本当にごめん。」と、何故ここまでお相手があいあいさんを傷つけたと強調するのか、すごく不思議に思いました。

お相手のお人柄や言動から察するに、別れを言われて会うことを取りつけるまでのやりとりの中で、お相手が感情的になってひどいことを言われたとかもなさそうに感じるので、関係を続けたいと言うあいあいさんに対して、付き合うことはできないと言うことであいあいさんが悲しむ顔をする、これが、お相手にとってあいあいさんを傷つけたという認識になったと考えてお話します。

 

とするとお相手は、自分が付き合う気がないのにあいあいさんと関わり続けることは、あいあいさんを傷つけると考えているように思います。

前回お会いしたときも、約束をするまでの流れを見ると当初は「ふたりの関係について話す」ためでしたよね。

だから、そもそもお相手は、あいあいさんが関係修復をしたい(未練がある)という前提で会いに来たわけです。

 

あいあいさんは「この時間を定期的に持てれば、そのうち彼が考えを改めてくれるはず」と思ったことでしょう。

お相手も、少なくとも前回お会いして次は2週間後にと話されてるときまでは、そのつもり(今後また関係を経ていく過程で考えるつもり)であったように思います。

 

ですが、2週間のうちにひとりで冷静に考え直してみて気づいたはず。

自分とやり直したいと思っているあいあいさんの好意に甘えてしまおうとしてる自分に、です。

お相手にも未練があって、できれば関わりは続けたい気持ちがあることから「次」という言葉を添えてお断りしてきたのだと思います。

優柔不断ですね。

ただ、自分の気持ちもあいまいなまま理由を聞かれても答えられませんし、かといって嘘も方便でやり過ごせるようなお相手でもないので、理由を聞いたことに対しては既読スルーに、そして時間が経つことでより冷静になり関わりを控える選択をして今に至る、と見ました。

 

次に、お別れの原因を見ていきましょう。

あいあいさんご自身は、お相手に対する要求が大きくなってしまったとおっしゃっています。

そう言えなくもないような、ちょっと的外れのような感じもするのですが、深く掘り下げていくと、お別れの根本的な原因は、あいあいさんがお相手を信用できなかったということです。

 

お相手は「俺だってさすがにあんなに言われると自信なくす。」とおっしゃいましたが、"""あんなに"""ということは、1言や2言の不満じゃなかったのではないかと推測してます。

お相手は元奥様にも何度も浮気をされたとのことですから、このあたりの信用・信頼を重視していたはず。

 

浮気って、裏切られたショックがすごく大きいし、自分に自信もなくなり自己肯定感も砕け散ります。

やっと立ち直ってあいあいさんという明るい人に出会って交際を決めたのに、付き合い始めの段階で、キモチや嫉妬で寂しさを見せたり疑われることが多かったり信用されていないことに、お相手はきっと自分に不甲斐なさを感じ過去の失敗を連想したことでしょう。

浮気のきっかけもきっと、"""自分が寂しい想いをさせたせいで"""と考えていそうです。

このときの古傷が、お相手の"""基本的に自分が悪い"""というスタンスに表れているように思います。

 

また、自分が信用されていないことを感じ、きっと「また裏切られるかもしれない」という考えもお相手の頭をよぎったはずです。

だから、まだ傷が浅いうちに離れようと決断されたのだと思います。

 

あいあいさんは、自分勝手にお相手を疑ってしまったことをきちんと謝罪しましたか?

これまで縋ってきたLINEからは「別れたくない」というメッセージが強く、自分が悪かった点についてはあまり強調してこなかったのではないかと思います。

 

前回お会いしたときも、お相手が反省を述べているところをあいあいさんが「仕方ないよ」となだめる流れがメインだったように思うのですが、本来なら立場は逆なんです。

最初に一方的に疑ってお相手を傷つけたあいあいさんが先に謝罪するべきだし、「もういいよ」というのはお相手の台詞なんです。

厳しい言い方で申し訳ないですが、それをせずして、なし崩し的な展開をに持ち込もうとして、正直1ヵ月の間で何を反省したのだろう、と疑問に思いました。

 

もし腰を据えて謝罪してないのであれば、ここは早めに伝えておいたほうがいいように思います。

今こうなってるのも、お相手はどこか自分が未熟なせいだと考えているし、未熟な自分があいあいさんと関わるとあいあいさんを傷つけると考えていそうなので、「そもそもが自分のわがままであってあなたのせいではない」と伝えて少しでも罪悪感を払拭してあげたいです。

 

>「不安があるなら2人で話し合って乗り越えたい。私は私で自立もしてるし、あまり負担に思わないでほしい、別れたくない」

既にお相手はお別れした気でいます。

だから、この期に及んで別れたくないと言うことは、お相手の意志を信用していない、尊重していない、まさにお別れの原因をそのまま繰り返すことになります。

「私は私で自立もしてるし」というのもトンチンカンな話で、自立できておらずお相手の大したことない行動に翻弄されて信じられなかったから、こういう結果になってしまったわけです。

 

あいあいさんは、自分がしたことを今一度きちんと振り返って理解する必要があるかと思います。

今回のヤキモチなども元旦那様とのことが根底にあったなら、お相手はただとばっちりを受けただけです。

元旦那様とのことからきちんと立ち直り切れていないなら、そこから見つめ直さないといけません。

 

では、今後どうしたらいいかという話をしましょう。

まずは先に申し上げたとおり、そもそもの発端はあいあいさんが一方的に無根拠にお相手を疑って責めてしまったことで、お相手が信用されていないと思ってしまったこと、付き合いにたいする自信をなくしてしまったことです。なので、きちんと謝罪の連絡を入れたほうがいいかと思います。

交際期間がたった2ヶ月と短いので、深刻になりすぎず、でも真剣に。2ヶ月でもとても楽しい時間が過ごせたと感謝も込めて1通だけ連絡をしましょう。

また、あいあいさんも別れを受け入れてることを示す内容も欲しいですね。

「暑くなってきたけど、元気にしてますか。あれから色々と考えてみたのですが、付き合ってるとき自分の過去を重ねて自分勝手にヤキモチや嫉妬をしたり、真剣に向き合ってくれてるあなたを素直に信用できなかったこと本当に反省しています。ごめんなさい。子どものことも快く受け入れてくれてとても嬉しかったし、短かったけど本当に楽しい時間でした。ありがとう。元気でね。」

こんな感じはどうでしょうか。

あくまでパッと考えたので、お相手を一番よく知るあいあいさんが、ご自分で考えられるのがベストです。

お相手に新しい恋人がいなければ返ってくるのでは…と思います。

 

そこから最低3ヵ月、できれば半年の冷却期間を。

あいあいさんは、ひとりの時は割り切って自立されていますが、寄りかかれる人が出てくるとついつい寄りかかってしまいますよね。

お相手もお相手で大変だったということを忘れずに、支え合える関係性を目指していきましょう。

また、「なるようになるさ」精神は自身の楽観性を保つにはとてもいいのですが、客観的にはやや無神経に感じられることもあります。

そのあたり、もう少し周りの人の立場に立って、自分の言動が客観的にどう見えるか・聞こえるかということを考える習慣をつけるといいかと思います。

 

この間、運が良ければお相手から連絡がくると思います。

そうでなかった場合は、目的を明確にした連絡を入れてみて、お相手の反応を見てみる、という形になります。

 

お相手の未練や優しさに頼って関係を続けようとするのではなく、自分が成長して新しい関係を築く意識で。

幸い交際期間が短いので、ある意味でお互い知り切れてなかった部分も多いでしょうから、きちんと時間をおけば変化は伝わりやすいはずです。

 

以上となります。

あいあいさんの幸せを応援しています!

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